La abuela Fortuna siempre decía los domingos: Se me pasaron las cucharadas. Yo probaba el panqué marmoleado con ron que acababa de hornear y le contestaba: "No, abuelita. Sabe igual de dulce". ¡Pobre ingenua! La abuela se reía.
Con el pasar de los años, la tía Neuras incluyó esa frase. "Se me pasaron las cucharadas". Y ¡vaya! Mi tía no cocina pero ni sopa Maruchan. Así que empecé a darme cuenta que se refería a otra cosa.
Crecí y lo entendí.
A mí se me pasan las cucharadas algo seguido:
1. Al hablar
2. Al besar
3. Al pensar
4. Al trabajar
5. Al bailar
6. Al prestar
7. Al ....
8. Al confesar
9. Al comer
10. Al beber
Mi vida es una desbordante cucharada!
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lunes, enero 25, 2010
sábado, diciembre 12, 2009
viernes, agosto 28, 2009
Encuentros y despedidas
Con los nuevos acontecimientos familiares y beberiles, era de esperar mucho movimiento por este blog. Mi tía ha regresado y la casa se ha vuelto de cabeza.
Penelope (su "consen"), la fue a recibir rete temprano al aeropuerto. Y todas nos reunimos para el té con galletas en la nueva casa de Charlotte (que ha agarrado unas ondas bastante bohemias y unas amistades bastante underground)
Pero yo, no puedo sentirme completamente feliz.
Amo con todo el corazón a mi tía, prima y hermanas. Pero estoy deshecha por dentro y es culpa de un hombre.
... Bueno, de varios. Pero UNO en específico me vino a dar al catre.
Durante meses nos vimos a escondidas de la familia. Todo muy inocente porque somos de distintas sociedades. Nos escribíamos cartitas en el trabajo y las dejábamos, muy monas, debajo de la puerta de la oficina del otro. Ahora que lo pienso: qué empalague, qué de flojera...
Unos 7 meses duró el affair. Y apenas la semana pasada, como garrafón de Bonafont, me cayó con la noticia de su próxima boda. El muy becerro me dijo que la razón del casamiento es la presión de los padres de ambos. ¡Hijo de su repoblanísima madre!
Como si esto no fuera suficiente para hacerme sucumbir ante litros de carbohidrato helado, frito y hasta pasado por agua; me ha dicho que me va a invitar! ¡CABREJO PENDON!
Pero ya estuvo. Ahí se acabó la idiota Ana Fortuna. La hija buena. La modosita.
Ahora, puro pelado motociclista. Puro señor de dudosa procedencia. Con reputación cuestionable. Catrines no more, ¡BASTA! YA NO MAS!!!
viernes, diciembre 26, 2008
Antología del Hombre Perfecto
¡Oh, qué difícil es dar con Mr. Right! Sin embargo, de no ser taaaaaaaan laboriosa esta búsqueda, no existiría este blog y esta familia, hace mucho, se habría desintegrado.
El Hombre Perfecto EXISTE. Debe existir. (Por algo Dios hizo a mi tía Neuras y a Penelopita) OBVIOOOOOO cuando lo vea, lo sabré. El flechazo será instantáneo. Me elevaré del suelo. Todo perderá foco. Los angeles me cantarán al oído....
Será alto, fuerte, guapo, formal, trabajador, fiel. Gustará de la literatura, la música y el teatro. Sabrá bailar. Le encantará a mi familia. Será el alma de las fiestas. Inteligente. Poderoso. Seguro. Encantador. Y yo, seré todo para él, como él para mí. ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!
¡ERROR!
Maldita idealización perversa que nos tiene como idiotas aferradas al galán de las películas.
El HOMBRE PERFECTO como lo he descrito, probablemente (MUY) sea gay, narco, un vividor o un mentiroso. Tenga fectiches que involucren las pelucas, los peluches y la sal.
O, por el otro lado, sea un güey de flojera. Que sea un amante terrible. Que sea un gruñon de marca registrada. Que no coma tacos porque a) son para nacos; b) le producen gases o c) no come salsa.
Que tenga algún trastorno torcido con respecto a su madre, POR CIERTO, una finísima persona que gusta de mimarlo y controlarlo. Una señora que te critique por cada cosa fuera de lugar que vea en tu casa, en tu ropa, en tu cabello, en tus ojos. Sí, sí. El HOMBRE PERFECTO, seguramente es un "hijito de mami".
O un racista. Seguramente antisemita. O explota a sus trabajadores. O es de ultraderecha. ¡Qué horror!
No, no, no. El HOMBRE PERFECTO está ídem para aparador. Que ahí se quede SIEMPRE.
lunes, noviembre 24, 2008
martes, octubre 07, 2008
Coffee Break
Estaba con mi gran amiga Majo Tame, con la Prófuga y con otras amigas del trabajo tomando un café (aprovechando que no está Charlote en la ciudad, porque medio escupe a mi Majo preciosa).
Majo es el tipo de "niña bien" que siempre tendrá un comentario adecuado. Aún más si está bajo el influjo de algún psicotrópico o bebida de moda.
Mientras las demás nos quejábamos amargamente sobre "nuestros" hombres. Ella se mantuvo callada.
Entre los debes-hacer-esto y los mandalo-al-carajo-de-una-buena-vez, me llamó la atención que nuestra amargura no parecía afectarla: "Bueno, Majo. ¿Y tú no me vas a decir lo jodida que estoy? ¿Estás muy por encima de tus amigas que no puedes darme un consejo?"
Tomó aire, se arregló el perfecto alaciado y, dando una bocanada a su cigarro, dijo de lo más relax: "No se güey. Yo no soy la que anda con una vieja que parece cerillito de un Soriana. Pregunta a tu ex"
¡Ah, qué Majo! Tan poblana ella y tan acertada.
martes, agosto 26, 2008
Always a first
Comprar los primeros preservativos es como ir por primera vez al
supermercado por toallas femeninas... la pena es la misma.
Pero tu mamá no te acompaña...
domingo, julio 20, 2008
Moi avec moi
Je pense donc je suis...
(Pienso, luego entonces soy)
"écologiste"
"réalisateur"
"sociale"
martes, mayo 13, 2008
Then, you stop... or don't you?
Sabes que estás pensando en alguien a little too much cuando empiezas a reconocer cuando él piensa en alguien más...
lunes, abril 14, 2008
Repechaje "fraternal"
Dícese del repechaje no físico, sino más bien emocional. En el que una
sesiente acompañada y deja pensar "al otro" que va a "sacar" algo de la
situación.Se aplica sólo a las mujeres y generalmente se utiliza en ocasiones sociales (laboda de la prima, el cóctel de bienvenida, la inauguración o la presentación).
martes, marzo 25, 2008
El regreso de la Garrapata Ponsoñosa (La historia es cíclica)
Ustedes dirán, estimados lectores, si yo -Ana F- soy la menos parecida a mi tía Neuras. Yo creía que sí. Que Penélope era su viva imagen y su aprendiz más disciplinada en eso de los amores.
Pues no.
¿Se acuerdan que a la tía la atacó una roña provocada por la picadura de una garrapata, una infeliz y bastarda alimañana que, no sólo se quedó con su marido, sino que la alejó de sus amigos? De esos seres miserables, rastreros (nooooo estoy citando a Paquita From The Hood), que se alimentan de las emociones, de las relaciones y de la vida de otros. Que no tienen inteligencia propia, sino que la roban... que no tienen sentimientos, sino que los simulan. ¿Se acuerdan?
Esas liendres horrorosas en todos los aspectos que, pretenden ser tu amiguita, todas lindas y tiernas pero que acaban por quedarse con tus novios (as) y que, encima de todo, te dejan como la mala de la historia. Tontas, torpes, pero fáciles.
Bueno, pues he sido atacada por una liendre... un chipo de perro callejero. Un Barney, un sapo. Lo peor es que no puedo reclamar.
Así es. La historia me tocó repetirla a mí. Mí tía me lo advirtió. "Esto puede pasar". Y pasó.
Tomé "un tiempo" de una relación. Bonita. Sana. El individuo no quería. No es por darme infulas de dominatrix, pero no quiso. Se resistió. Todo ese mes que estuvimos separados, me llegó la información que él esperaba sólo que pasara el tiempo para volver. No volvimos. Era de esperarse.
Dos días después, me entero que desde hacía 3 semanas una "puchacha" le rondaba. Y le rondaba bien. Había reciprocidad. Maña. Era la liendre. Que además ya se había confabulado con otros amigos mutuos para que el plan funcionara.
¿Por qué entonces el engaño? ¿Por qué decirme que me quería, que me extrañaba, que me esperaba? No entiendo. Era mejor decirme que ya no era de su agrado. Y lo peor es que "como pedí un tiempo, no tengo nada que reclamar".
Mugres liendres. Por eso... baño en petróleo cada viernes en las noches. Friegas de chile con alcohol... ¿Y ellos? Que se atraganten de DDT. Pisotones.
Pues no.
¿Se acuerdan que a la tía la atacó una roña provocada por la picadura de una garrapata, una infeliz y bastarda alimañana que, no sólo se quedó con su marido, sino que la alejó de sus amigos? De esos seres miserables, rastreros (nooooo estoy citando a Paquita From The Hood), que se alimentan de las emociones, de las relaciones y de la vida de otros. Que no tienen inteligencia propia, sino que la roban... que no tienen sentimientos, sino que los simulan. ¿Se acuerdan?
Esas liendres horrorosas en todos los aspectos que, pretenden ser tu amiguita, todas lindas y tiernas pero que acaban por quedarse con tus novios (as) y que, encima de todo, te dejan como la mala de la historia. Tontas, torpes, pero fáciles.
Bueno, pues he sido atacada por una liendre... un chipo de perro callejero. Un Barney, un sapo. Lo peor es que no puedo reclamar.
Así es. La historia me tocó repetirla a mí. Mí tía me lo advirtió. "Esto puede pasar". Y pasó.
Tomé "un tiempo" de una relación. Bonita. Sana. El individuo no quería. No es por darme infulas de dominatrix, pero no quiso. Se resistió. Todo ese mes que estuvimos separados, me llegó la información que él esperaba sólo que pasara el tiempo para volver. No volvimos. Era de esperarse.
Dos días después, me entero que desde hacía 3 semanas una "puchacha" le rondaba. Y le rondaba bien. Había reciprocidad. Maña. Era la liendre. Que además ya se había confabulado con otros amigos mutuos para que el plan funcionara.
¿Por qué entonces el engaño? ¿Por qué decirme que me quería, que me extrañaba, que me esperaba? No entiendo. Era mejor decirme que ya no era de su agrado. Y lo peor es que "como pedí un tiempo, no tengo nada que reclamar".
Mugres liendres. Por eso... baño en petróleo cada viernes en las noches. Friegas de chile con alcohol... ¿Y ellos? Que se atraganten de DDT. Pisotones.
martes, marzo 11, 2008
I'm too young to try to look young!!!!
Estoy en ese limbo desaFortunado donde estoy demasiado joven y demasiado vieja.
Los hombres buscan o viejitas sabrosonas para aprender más.... o jovencitas precoces y con actitud para enseñar. Y es una moncerga realizar que ya no puedo ir para atrás.
Soy (a pesar que mi hermana Penelope diga lo opuesto) veinteañera de en medio, del limbo. Del "no me pelen, condenados". Busquen a sus Lolitas o a sus Bellas de día. Kubric, un pedófilo... o Buñuel, un grotesco.
¿Qué tienen de malo las veinte-en-medieras? Nada, ABSOLUTAMENTE no hay nada, más que el canijo afán de encajar en SUS estándares, de ser de SU agrado. De presumirle a la amiguita que una está bien. De salir cada jueves a cenar con las mismas amigas, al mismo lugar, en la misma situación. Ir a un bar, antro, guateque, baile o concierto y sentirse "fuera del nicho de mercado". ESO ES LO MALO.
No tenemos la culpa. A los 23 perdimos el encanto para ustedes. Lo recobraremos 17 años después. Esto es un ardid de las compañias de vodka y de condones. Lo sé. ¡Al carajo con el calentamiento global! Esta es la verdadera crisis. ¿Cuál liberación? ¿Cuál equidad?
sábado, marzo 08, 2008
New acquaintances (over the net, in a bar...)
Conoces a alguien, después de cinco minutos (give or take), piensas: "Ahhhh! Tú eres uno de ESOS"...
Te detienes, reflexionas, y caes en la cuenta: "Carajo, yo soy una de ESAS que caen redonditas por ESOS"
miércoles, febrero 27, 2008
Le chakale
Hay de chacales a chacales. Hay de mujeres a mujeres.
Las hay quienes hacen del chacaleo un deporte olimpico, una actividad que tiene su espacio en tele, que vende franquicias y anuncia café.
Las hay quienes lo hacen "sin querer". Como si el chacaleo "sin querer" fuera tan natural, tan cotidiano o tan de siempre. "Ay! Se me chispoteo" "Ay! No me fije"... AY! AY!
Las hay quienes chacalean entre sombras. Que no se fijen las demas que chacalean, o que LES chacalean. Son las amigas, las primas, las muy arpias.
Tambien hay esas chacales a lo buey. Si, si. Son chacamúes. Chacalean a quien se les pare enfrente pero nunca tienen exito.
De las peorcitas son quien chacalea no porque le guste la presa, sino para fregarse a la compañera. Ya que chacalearon, dejan podrirse a lo que a veces ni siquiera se comen.
Pero la peor, la peoir clase de chacales, es la que se chacalea a si misma. Se sabotea, se disfruta derrotada y se conmisera en la soledad. Idea nuevas maneras de quedarse sin nada, sin ella. Una chacal antropofaga. Sin limites. Sin ética. Esa chacal no merece perdon.
Las hay quienes hacen del chacaleo un deporte olimpico, una actividad que tiene su espacio en tele, que vende franquicias y anuncia café.
Las hay quienes lo hacen "sin querer". Como si el chacaleo "sin querer" fuera tan natural, tan cotidiano o tan de siempre. "Ay! Se me chispoteo" "Ay! No me fije"... AY! AY!
Las hay quienes chacalean entre sombras. Que no se fijen las demas que chacalean, o que LES chacalean. Son las amigas, las primas, las muy arpias.
Tambien hay esas chacales a lo buey. Si, si. Son chacamúes. Chacalean a quien se les pare enfrente pero nunca tienen exito.
De las peorcitas son quien chacalea no porque le guste la presa, sino para fregarse a la compañera. Ya que chacalearon, dejan podrirse a lo que a veces ni siquiera se comen.
Pero la peor, la peoir clase de chacales, es la que se chacalea a si misma. Se sabotea, se disfruta derrotada y se conmisera en la soledad. Idea nuevas maneras de quedarse sin nada, sin ella. Una chacal antropofaga. Sin limites. Sin ética. Esa chacal no merece perdon.
martes, enero 29, 2008
EL RADIO
Escuché en el radio, la siguiente pregunta de una radioescucha... "¿Por qué existen los cabrones y por qué nos hacen lo que nos hacen? ¿Por qué no los desaparece Dios?"
Reflexioné.....
No... Que Dios me los deje... Pobre mujer radioescucha babosa... ¡A LAS MUJERES NOS ENCANTAN LOS CABRONES! ¡Por eso pululan!
Reflexioné.....
No... Que Dios me los deje... Pobre mujer radioescucha babosa... ¡A LAS MUJERES NOS ENCANTAN LOS CABRONES! ¡Por eso pululan!
lunes, enero 07, 2008
Manifiesto
Yo, Ana Fortuna Rivadeneuras, mujer. En sus 20's. Neurótica. Racional, y la maestra del miedo al compromiso, he resuelto que...
1. No se vive la vida que se quiere, sino la que toca.
2. Hay "tipos" de personas. De mujeres. La que despierta pasiones, las que inician guerras. Las que todos quieren. Las que detienen el tráfico. Y yo... no soy ninguno de esos tipos.
3. El "amor de película" es eso.... ficción. Existen los temores, los prejuicios y las expectativas que no se cumplen.
4. Los libros nos han robado el piso... y los zapatos.
5. Las canciones sirven sólo para masturbaciones mentales.
6. A nadie le interesan los problemas que tengas que contar... sólo los que les puedas resolver.
1. No se vive la vida que se quiere, sino la que toca.
2. Hay "tipos" de personas. De mujeres. La que despierta pasiones, las que inician guerras. Las que todos quieren. Las que detienen el tráfico. Y yo... no soy ninguno de esos tipos.
3. El "amor de película" es eso.... ficción. Existen los temores, los prejuicios y las expectativas que no se cumplen.
4. Los libros nos han robado el piso... y los zapatos.
5. Las canciones sirven sólo para masturbaciones mentales.
6. A nadie le interesan los problemas que tengas que contar... sólo los que les puedas resolver.
sábado, diciembre 22, 2007
Radio, solitaire, fun night
Hoy es una de ESAS noches donde pasas inadvertida hasta para tí misma. de repente te das cuenta que lo más trascendente que has hecho durante el día es resistir la tentación de divertirte y te ves enfrente del monitor, con una partida de Carta Blanca inciada. ¿Por qué no? Agrégale a la ecuación, una estación de radio por internet donde, irónicamente, has escogido el sub canal de Oldies Love Songs...."if you leave me now, you'll take the biggest part of meeeeeee".... Chicago....
Me recuerda a alguien, sola, desesperada. Desolada. Sin prospectos amorosos, una heroína de novela rosa wannabe. ¿Quién? ¡Ah, sí! Me recuerdo a mí. A Ana Fortuna.
¡Caramba! Ni a protagonista de novelilla de Corín Tellado he llegado. Si a lo mucho a la amiga gorda que le da consejos a la bonita y misteriosa protagonista. ¡Qué horror!....
..."Ain't no Sunshine"... Bueno, Bill Withers es más bonito para escuchar que Chicago...
Cuando la jugada de Carta Blanca se vuelve más interesante que las 500 calorías del budín de pan que me estoy zampando mientras juego, es tiempo de hacer una introspección. ¿Qué es Ana?.... ¡Quién ha sido! ¡Dónde ha estado! ¡Dónde se ha metido!.... Ese As de Espadas me molesta que esté hasta arriba...
Bueno, mientras retorno a mi introspección importantísima, seguiré jugando. No. El celular no suena. Es sólo el zumbido provocado por el alza de azúcar que tengo en este momento. Me voy a recostar. A leer Vanidades y a abrirla en aquellas novelitas de Tellado. Igual y ora si hay una alegre regordeta heroína, que se ligará a un hacendado español, señor de enormes extensiones de tierra que albergan viñedos y hacen un vino de rioja de rechupete. Sí, sí. Tal vez mi día sea esta noche.
Me recuerda a alguien, sola, desesperada. Desolada. Sin prospectos amorosos, una heroína de novela rosa wannabe. ¿Quién? ¡Ah, sí! Me recuerdo a mí. A Ana Fortuna.
¡Caramba! Ni a protagonista de novelilla de Corín Tellado he llegado. Si a lo mucho a la amiga gorda que le da consejos a la bonita y misteriosa protagonista. ¡Qué horror!....
..."Ain't no Sunshine"... Bueno, Bill Withers es más bonito para escuchar que Chicago...
Cuando la jugada de Carta Blanca se vuelve más interesante que las 500 calorías del budín de pan que me estoy zampando mientras juego, es tiempo de hacer una introspección. ¿Qué es Ana?.... ¡Quién ha sido! ¡Dónde ha estado! ¡Dónde se ha metido!.... Ese As de Espadas me molesta que esté hasta arriba...
Bueno, mientras retorno a mi introspección importantísima, seguiré jugando. No. El celular no suena. Es sólo el zumbido provocado por el alza de azúcar que tengo en este momento. Me voy a recostar. A leer Vanidades y a abrirla en aquellas novelitas de Tellado. Igual y ora si hay una alegre regordeta heroína, que se ligará a un hacendado español, señor de enormes extensiones de tierra que albergan viñedos y hacen un vino de rioja de rechupete. Sí, sí. Tal vez mi día sea esta noche.
martes, diciembre 11, 2007
El Libro de los Amigos 10
Pautas para aprender a estar "en el juego"
Título 3
Las casas chicas
Capítulo 1
El terreno
Art. 12. Se deberá "tentar terreno" sólo y cuando uno de los siguientes supuestos ocurran
a) Eres soltera
b) Estás pensando en serlo
c) Estás abierta a "otras opciones"
d) El individuo(a) esté en cualquiera de los tres supuestos anteriores.
Art. 13. El terreno deberá ser tanteado siempre que se haya tomado ya la determinación inamovible de hacerlo. Una vez empezado el "tanteo", no habrá vuelta atrás, so pena de malvibre y malestares estomacales, emocionales y sociales; crudas físicas y morales; y apartamiento de toda norma y/o reunión social. (O sea, no vale rajar)
Art. 14. Sin embargo, cuando se incie el tanteado de terreno, siempre habrá la posibilidad de que se decida- una vez terminado el proceso- a dejar esta tierra. El usufructo, pase, chakaleo, vendimia, tómbola o donación, son técnicas aceptadas; siempre y cuando ya se haya terminado de ver si el terreno es o no de nuestro agrado (uno nunca sabe).
Art. 15. En encontrarse en los apartados B, C y D del artículo 12, se debe actuar con extrema cautela, dejando todo sentimentalismo, idealismo, y demás "ismos" que se encuentren en el camino. El terreno tanteado es un bien a usufructuar. Un arrendamiento, no una propiedad.
Art. 16. Una vez terminado y aceptado los términos del tanteo, se procederá a la "toma de posesión simbólica" y firma del contrato de partes que se celebrará en suma privacidad. No hay motivo, razón ni circunstancia para hacer de este arrendamiento una plaza pública. Amigos, familiares y - obiamente- parejas de las partes, están fuera de las actividades que se realicen dentro del pacto de arrendamiento. En boca callada, no entran moscas.
Art. 17. El contrato se terminará de mutuo acuerdo. Sin repartición de bienes. Sin resentimientos o boicoteos.
Título 3
Las casas chicas
Capítulo 1
El terreno
Art. 12. Se deberá "tentar terreno" sólo y cuando uno de los siguientes supuestos ocurran
a) Eres soltera
b) Estás pensando en serlo
c) Estás abierta a "otras opciones"
d) El individuo(a) esté en cualquiera de los tres supuestos anteriores.
Art. 13. El terreno deberá ser tanteado siempre que se haya tomado ya la determinación inamovible de hacerlo. Una vez empezado el "tanteo", no habrá vuelta atrás, so pena de malvibre y malestares estomacales, emocionales y sociales; crudas físicas y morales; y apartamiento de toda norma y/o reunión social. (O sea, no vale rajar)
Art. 14. Sin embargo, cuando se incie el tanteado de terreno, siempre habrá la posibilidad de que se decida- una vez terminado el proceso- a dejar esta tierra. El usufructo, pase, chakaleo, vendimia, tómbola o donación, son técnicas aceptadas; siempre y cuando ya se haya terminado de ver si el terreno es o no de nuestro agrado (uno nunca sabe).
Art. 15. En encontrarse en los apartados B, C y D del artículo 12, se debe actuar con extrema cautela, dejando todo sentimentalismo, idealismo, y demás "ismos" que se encuentren en el camino. El terreno tanteado es un bien a usufructuar. Un arrendamiento, no una propiedad.
Art. 16. Una vez terminado y aceptado los términos del tanteo, se procederá a la "toma de posesión simbólica" y firma del contrato de partes que se celebrará en suma privacidad. No hay motivo, razón ni circunstancia para hacer de este arrendamiento una plaza pública. Amigos, familiares y - obiamente- parejas de las partes, están fuera de las actividades que se realicen dentro del pacto de arrendamiento. En boca callada, no entran moscas.
Art. 17. El contrato se terminará de mutuo acuerdo. Sin repartición de bienes. Sin resentimientos o boicoteos.
jueves, diciembre 06, 2007
10 cosas que habrá que ver si son ciertas
1. La "so called" tensión sexual entre cuates
2. La verdadera razón de chacalear
3. La verdadera y última razón para repechajear
4. La supuesta "liberación femenina"
5. El sexo como persuación
6. El sexo sin ataduras
7. El matrimonio por amor
8. Los hijos por convicción
9. La fe por necesidad
10. La fidelidad "mental"
2. La verdadera razón de chacalear
3. La verdadera y última razón para repechajear
4. La supuesta "liberación femenina"
5. El sexo como persuación
6. El sexo sin ataduras
7. El matrimonio por amor
8. Los hijos por convicción
9. La fe por necesidad
10. La fidelidad "mental"
lunes, octubre 29, 2007
Verdades (clichés)
Hombres: lean. Mujeres: aprendan.
1. Las mujeres podemos despedazarnos... pero jamás nos haremos daño.
2. Marchita... pero de pie... como un árbol.
3. No eres tú... es todo lo que representas.
4. La fidelidad es recíproca... el amor no.
5. Andar con la ex chava de tu cuate no es bronca... andar con el ex chavo de tu amiga... no mames.
6. Platón es mi mejor amigo, jamás me contradice.
7. "Quihúbole".... "pues órale"
8. Dinero mata carita... dinero compra carita
1. Las mujeres podemos despedazarnos... pero jamás nos haremos daño.
2. Marchita... pero de pie... como un árbol.
3. No eres tú... es todo lo que representas.
4. La fidelidad es recíproca... el amor no.
5. Andar con la ex chava de tu cuate no es bronca... andar con el ex chavo de tu amiga... no mames.
6. Platón es mi mejor amigo, jamás me contradice.
7. "Quihúbole".... "pues órale"
8. Dinero mata carita... dinero compra carita
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